Début juin, me voilà en stage de viticulture. Il me faut donc m’équiper : ciré, vêtements pourris, chaussettes moches et confortables dans des bottes… et dessous « confort » !!!

Direction carrefour et ses rayons qui n’en finissent pas, caverne aux mille culottes…mais croyez vous qu’il soit facile  d’y dénicher la culotte rare ? En effet, le boxer, le string, le tanga et le « bikini slip » sont autant de pièges à éviter. L’idée est d’être à l’aise, et de pouvoir se pencher sans choquer le personnel masculin par la vision de vos dentelles fines ou même carrément de votre raie ! La seconde idée bien entendu est de ne pas traumatiser le portefeuille de l’écodine ( néologisme issu de la fusion entre les mots économe et radine). N’oublions pas que je suis un pelle-patates©(copyright jeanlou)... ben oui, une économe !! Ah ah elle est bonne ! Le rapport confort-prix sera le point clé de notre recherche. Commençons par exclure le lot de 10 culottes 100% coton à 2 euros : le coton, fin comme du papier à cigarettes, semble déjà distendu, comme déjà porté…je suis pour le recyclage, mais pas des culottes ! En plus, les imprimés sont ignominables. Quoi, encore une fois vous ne comprenez pas ? Quel manque de vocabulaire…cela signifie que c’est ignoble, minable et innommable. Vous auriez pu trouver quand même. Ensuite, le réflexe : les pocket de Dim. 10 euros les 3, c’est raisonnable…mais l’élastique est bien trop serré ! On avait dit confort ! Alors, nous parcourons les rayons, attirées par les pancartes « promo ! », souvent bien décevantes, car nous trouvons alors des culottes noires ou blanches, certes d’une douceur exquise, mais à 6 euros au lieu de 10…encore trop cher. Ah enfin, celles-ci ont l’air bien…2 euros, bonne matière et quand même jolies…mais…et bien oui, si elles sont à ce prix là, c’est qu’il ne reste plus que des tailles 58… Voyons par là…parfais !!ah non, fausse joie, ce sont des strings (entre nous, autant la culottes en coton blanc est nécessaire, autant le string en coton blanc n’a aucun intérêt : le string a pour but d’être beau !!) « bikini slip », qu’est ce que ça peut bien être ?? Ca semble bien trop petit pour correspondre à nos recherches.  Et enfin, j’ai investi dans 2 culottes belles, douces et confort, à 2,50euros et 3 euros…gros doute en arrivant : m’iront elles ? On a toujours tendance à prendre trop grand, surtout pour que ça soit « à l’aise », mais pourtant c’est bien l’inverse du confort qu’une culotte qui descend !Ouf, elles me vont. Et là, regret : si j’avais su, j’aurai pris celle à 3 euros non seulement en bleu, mais aussi en vert et jaune…

Ah, les femmes sont compliquées, mais la grande distribution ne fait rien pour les aider !!

Les désagréments des fêtes de noël

Surtout, ne pensez pas que je suis une vieille fille aigrie pour écrire un truc pareil, mais il faut l’avouer, quelque chose m’a poussé à rédiger une « beuglantes » (dédicace aux fans d’Harry Potter) à propos de noël et de ses inconvénients : la boutonne-attitude !!! je me voie affublée de deux boutons désobligeants, sur les joues au même niveau de chaque côté ! Certes, la symétrie faciale est respectée, mais pitié, pas avant le 1^er de l’an !

C’est qu’en période de fêtes, moult choses sortent de la logique. Il s’en suit des situations gênantes, des comportements extrêmes difficiles à cerner, et en bonne déglingo que je suis… ça me déglingue !!! Voici mes raleries intempestives actuelles :

-     le chocolat est à la fois le bienvenu et l’ennemi public numéro 1 (il provoque le pullulement de boutons). On te fais des gros sous entendu sur ses méfaits et pourtant on t’incite : genre on m’offre 4 boites de  chocolats… et un pèse-personne… (véridique).

-         Les magasins sont ouverts non-stop alors qu’il serait tellement bon pour les commerçants et leurs employés  de se reposer chez soi en famille pendant cette période dite « d’accalmie ». Non, on est pas forcément obligé d’aller à la foirefouille ( « tu trouve de tout si t’es malin ») le 24 décembre à 19h30 !

-         On enchaîne les bonnes bouffes plusieurs soirs de suite, si bien qu’on ne rêve que de savourer une petite soupe et quelques feuilles de salade. Ce qui en temps normal signifie diète, bourrelet à éradiquer, etc, devient fantasme et volonté d’avoir une vie saine « forever ».

-   C’est l’hiver, mon nez est donc dans un état second. J’avais remarqué une activité nasale particulièrement productive ces derniers temps, et je crois malheureusement que mon nez a créé un marché parallèle de vente d’huîtres sans m’en avertir.

-         Les animateurs télé se sentent obligés de nous faire « rire » ! c’est ainsi qu’on peut tomber nez à nez avec un Thierry Beccaro plus ou moins déguisé, en train de faire le pitre… parce que c’est noël !!!

Bref, nous attendons vos confidences de noël et commentaires, surtout si c’est pour un soutien moral face à l’intrusion de boutons ! Merci d’avance…