Mille et unes façons de rembarrer un gros lourd (expériences à l’appui bien sûr !)

On pourrait croire que la vie de déglingos est absolument géniale… Mais non !! Détrompez-vous ! Il y a aussi moult inconvénients à être belle, intelligente et drôle : on attire tous les hommes. Tous ! C’est à dire même ceux que l’on appellera « gros lourds ». Vous voyez bien de qui je parle : celui qui s’accroche alors qu’il ne nous plaît pas. Après, chacune peut avoir ses raisons pour repousser ce prédendant indésirable : il peut ne pas être drôle, ne pas être intelligent, ne pas être beau et même pire : ne pas être propre (oui oui ! ça existe !!). Il y en a même qui cumulent les quatre ! Il est vrai qu’une déglingo ne peut se permettre, habituée aux Jude Law et autre George Clooney ou Big (spéciale casse-dédi à Carrie ;)), de se « taper » un mec banal avec des défauts (Oh mon Dieu !!!).

Le problème est donc de repousser les avances de tous ces hommes. Or, au gré de nos soirées raisinades et autres « dégling’ parties », on en a eu des occasions de tester les formules !!

Voici donc une liste non exhaustive de trucs et astuces pour rembarrer le « gros lourd ».

Nous irons du plus classique au plus osé…

-         La phrase bateau : dire que l’on est déjà prise évidemment : « je suis flattée que tu me portes tant d’intérêt, mais j’ai déjà quelqu’un désolée ».  (Peut dissuader les moins motivés)

-         Faire la fausse : « ça gâcherais notre amitié »

-         La franchise : « désolée, tu n’es pas trop mon genre de mec. Mais je peux te présenter une copine si tu veux (parler de sa pire ennemie évidemment, la « coche » par exemple !) »

-         La franchise très gore : « Nooooooonnnnnn ! Casse-toi ! tu pues !!!! »

-         La Paris Hilton Attitude (attention brevet déposé !!) : « Nous ne sommes pas du même monde ». Il te prend pour une prétentieuse, mais au t’es tranquille après !

-         Ou la star attitude : « Madonna, elle sort pas avec des boudins/nazes/pas drôle, d’abord ! ». radical.

-         L’astuce qui tue : se faire livrer un gros bouquet de fleurs, pour faire croire qu’on est évidemment casée ! Va avec la première proposition, ne marche que sur le lieu de travail…

-         Un peu de méchanceté maintenant  (toutes les prochaines propositions impliquent de s’enfuir en courant après les avoir dites !!!!) : « A mon avis… personne n’est la en amour pour faire du social… c’est dur mais c’est comme ça… ».

-         « Prends un ticket, tu es sur liste d’attente »

-         « Sorry, I don’t speak french » (Possibilité de version espagnole, allemande ou turkmène !)

-         Sortir son agenda. Faire semblant de chercher une date et : « ça tombe bien, j’ai une date disponible… En 2015 ! »

-         « Rince-toi l’œil et rêve ! »

-         « Dommage, j’ai de l’herpès »

-         Embrasser sa copine à côté ou demander à un pote de nous appeler et répondre « allô, oui mon chéri… »

-         « Faut que tu rencontres mes enfants. Tu vas les a-do-rer ! »

-         « Maman veut pas que je sorte avec des garçons »

-         Dernier recours, si vraiment il s’accroche (mais là vous n’y mettez vraiment pas du vôtre) : jouer la folle. Soit en faisant sa parano et en sortant la bombe lacrymo (votre mini déo bien sûr ;))

-         Et, THE BEST OF THE BEST : jouer la mongole. Prendre une attitude de handicapée mantale. C’est triste, mais c’est sûr, ça les rebute !

Et je tiens à préciser que les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. 

Sur ce, votre dévouée Cunigonde vous souhaite bonne chance!